Нравится пост? Не будь жлобом, поделись с другом:
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?Тот его в недоумении отталкивает:- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:- А ты знаешь, как делаются дети?- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .- А потом?- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У негодрузья спрашивают:- Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не оченьхорошие отношения?- Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.Квазимодо:- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!Золотая рыбка:- Ась? Чаво?Квазимодо:- Вот, блин, идиотка глухая!- Вы родственник этой дамы?- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.Мужчина - женщине:- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.- А я уже третью рюмочку пропустил.Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкийзвон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.- Это мама разбила тарелку.- Откуда ты знаешь?- Потому что она ничего не говорит.Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха. Так и так, три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой. Отце зовёт сына и спрашивает его в чём дело? Сын отвечает: - Папа я не умею. -Да ты что, до сих пор неумеешь. Видел как собаки делают. Вот точно также. -Ну как всё просто, -отвечает сын. Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. -Ну что такое, я же всё ему объяснил! -Ага объяснил. Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давноесть Медведь-гора.Сегодня проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами...- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?- Банку спирта на себя разлила.Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»Звоню:- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?- Я слышала. Я все знаю.- Ээ?- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!- И лабио сифилитис.- Лабио френатус!- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживаниипенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашиваеттого, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что незнает.- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?- А какой сейчас месяц?- Июль.- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: «Имей в виду, что я «оборотень в погонах». Ночью я - бревно».Маленькие хитрости: записка «Ушел на пять минут», прикрепленная к двери, поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.- Сынок, почему в квартире беспорядок?- Вечеринка была с друзьями.- А пианино где?- Дал послушать.- Милый городок! А население тут быстро растёт?- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированныйвечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся вглаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомыйбармен, оглядев его, поинтересовался:- Прямо с работы?- Сода есть?- Будет на той неделе.- Но ведь изжога у меня сейчас!- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с еелучшими подругами.Судья: - В чём вы объвиняете своего мужа?- Он назвал меня киской.- Ну и что?- А потом он решил проверьть, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.Учительница:- Вовочка, назови слово на букву «п».- Вчера.- Садись, двойка.- Почему? Вчера же был понедельник!У меня жена на интересную диету села: не ест после шести часов!- И как она, выдерживает?- Обычно часов до семи.В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:- Марь Ивановна, а я дальше могу!- Молодец, мы все тебя слушаем.- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.На пляже две дамочки смотрят на одного парня.Одна: - Как тебе этот мальчик?Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажнойкровати.Понедельник.Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.Вторник.Жена: - Я сегодня очень устала.Среда.Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.Четверг.Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.Пятница.Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.Суббота.Жена: - После вчерашнего так болит голова! !Воскресенье.Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.- Зато раз и навсегда!Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!- Почему у нас дороги узкие?- Чтобы кошки успевали их перебегать!Не пойму, для чего негру тёмные очки синяков на нём всё равно невидно.Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателейимеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одноположение - недонадавил.- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?- Потому что клиенты все синие.Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказатьсказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:- Однажды, давным давно, в одной системе координат...Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а унас гречкой?Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетятобратно...Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.Со мной трудно познакомиться. Я не курю.По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.В зоопарке алкаш и бомж стоят возле обезьян. Самец гориллы:- Что ребята смотрите? Нет свободных клеток.- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.- Одумайся, сынок!Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал - включить её в школьную программу.Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!Вторая:- А мне француз назначил встречу в ресторане!Встречаются две подруги. Одна спрашивает:- Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему?Другая отвечает:- Все очень просто - он не вписался в мой интерьер!Вопрос армянскому радио:- Какая в Москве самая длинная улица?Ответ:- МКАД. Гоги второй месяц до конца доехать не может!- Что ты сегодня такой смурной ходишь?- После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил...- Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!- Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту на эту канистру вышло!Арлекин сидит, курит. Подходит Буратино. Арлекин предлагает:- Хочешь курнуть?- Не...- Да ладно, бери.- Не, не могу. Спалюсь!- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.- Какой такой гостинец?- Какой-какой! Асторию, какой еще!- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!- С чего ты взял, сынок?- Она опять вызывает тебя в школу!Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:- Что случилось?- У твоего отчима не стоит!- Странно, а с утра все было в порядке!..Мужик спрашивает у спасателя:- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.- А если он упадет с Эйфелевой башни?- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.Мужик берет телефон и звонит теще:- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
Кулинарные рецепты блюд с фотографиями
Ваша версия интернет обозревателя устарела, просмотр сайта может быть затруднен.Пожалуйста, загрузите актуальную версию вашего интернет обозревателя .
Комментариев нет:
Отправить комментарий